Tko pjeva zlo ne misli

Tko pjeva zlo ne misli je hrvatska ljubavna komedija s pjevanjem iz 1970. - o zgodama zagrebačke obitelji Šafranek.

Redatelj: Krešo Golik. Scenarist: Krešo Golik.

Prema noveli Vjekoslava Majera: "Iz dnevnika malog Perice"
Dramaturška suradnja: Ivo Škrabalo
Sudjeluje limena glazba "Zagrebački elektronički tramvaj"; dirigent: V. Marković
Filmsku glazbu komponirao i dirigirao je Živan Cvitković Šafran
Snimatelj zvuka: Marjan Meglić
Kamera: Ivica Rajković
Scenografija: Željko Senečić
Kostimi: Ljubica Wagner
Maska: Anka Vilhar, Fadil Hanušić
Montaža: Katja Majer
Kolaži u filmu: Nevenka Šumanov
Direktor filma: Ante Deronja
Proizvodnja: CROATIA-FILM, Zagreb

Glavne uloge

Relja Bašić (Fulir)
Mia Oremović (Mina)
Mirjana Bohanec (Ana Šafranek)
Franjo Majetić (Franjo Šafranek)
Tomislav Žganec (mali Perica)
Vida Jerman (Marijana)
Vanja Timer, Lena Politeo, Milan Micić, Dragan Rajaković (susjedi)

Ostale uloge

Viki Glovacki, Drago Bahun, Riki Brzeska, Marijan Radmilović, Mihajlo Smoljanović, Karlo Šipek, Roman Butina, Nikola Gec i drugi.

Pjesme u filmu

Paljetak-Šišić: MARIJANA
Dunajevski: SRCE
Dunajevski: ZA JEDAN ČASAK RADOSTI
Asić: ZAR NE ZNAŠ?
Gloz: NOĆAS
Paljetak: FALA
Paljetak: KAK TAUBEKA DVA
Ujhely: NAJLJEPŠA SI TI
Jankovec: KUKAVICA

Citati iz fima

Franjo Šafranek

"Idem malo prek k Žnidaršiću, štel bi si malo povedati o Abesiniji."
"Perice, idi k Žnidaršiću po jednu litricu!"
"Jednu litricu bumo popili valjda, ne?"
"Kaj bute popili? Crno, belo ili plešivičko?"
"Mislim da je ona dobra prilika za tebe. Mislim, ženska nije najmlađa, al je dobro uščuvana."
"Ja svoju ženu ne dam vređati. Puno nije vredna, ali vređati je ne dam!"
"Idem u Abesiniju za avijatičara!"
"Ja bi išel u Amazoniju, divlje bi životinje golim rukama davil!"
"K nama dođe jesti, a novce čuva na banki."
"Kad si poželiš malo mira, samo podigneš most na kuli i pišite me v rit!"
"Ti draga moja pojma nemaš o Japancima, žuta rasa bu osvojila celi svet."
"Šteta kaj nije Fulir tu, tak bi štel raspravljat z njim o Mandžuriji."
"Pa nisam baš videl, da si se opirala!"
"Šaran treba plivati, a ovde se niš ne pije."
"Perice ljudi su svinje, nemoj nikome otvoriti svoje srce."
"Ti si idiot"
"Jel otišel? Jel zbilja otišel? Perice reci ti!"
"Ja mislim, da taj Fulir ne zna piti."
"Ak si hoću popiti gemišt, to je moja privatna stvar."
"Pa da, ja nemam tak otmjene manire ko oni jebivetri u romanima."
"Da nisi ženska, rastrgal bi te na komade!"
"Trebala bi ti imati tu pamet koju ja imam, pa bi ti u kuhinji na štednjaku podigli spomen ploču."
"Mogu stajati na jednoj nogi kolko god oćeš!"
"Sad bi mi dobro došel kakav feferon ili bar kiseli krastavac."
"Ti imaš sluha ko stara cipela."
"To su oni mulci kod Svete Ane točili bućkuriš umesto vina, svinje prevarantske. Takve bi trebalo poslati na galge."
"Primi na znanje da sam ja uvrijeđen i više neću progovoriti ni riječ!"
"Kaj se toga tiče ne bi ni tebi škodilo da te neki povali nekad za grmom."
"Dobro, ja sam svinja, hvala lijepa. Ja se ne smijem ni našaliti."
"I ja imam puno osjećaja pa ne uzdišem ko baba, ja sam ko od željeza."
"Ja sam mekan ko janjček, ali dok se rasrdim onda sam ko lav i pripreman sam čoveka rastrgati na komade!"
"Za mene ne treba kuhati, ja sam od sad mrtav. Idem prek k Žnidaršiću na gulaš"
"Neću se rastavljati radi deteta, ali mi ko da smo rastavljeni i beži mi s očiju.!"
"Ja da morem, ja bi se odmah priključil istraživačima Amazonke."
"Vidiš, a ja nisam nikako umoran; ja još imam toliko snage u sebi da bi ovo sve mogao razbiti na komadiće, zapaliti sa šibicom i reći: "Dajte mi avion idem dobrovoljno za avijatičara u Abesiniju!""
"Gospođo, tko ste Vi, ja Vas ne poznam" (...) "Možda ste Vi gospođa Fulir? Pozdravite Vašeg supruga i recite mu da ću mu za imendan glavu razbit'! "

Fulir

"Küss die hand, milostiva!"
"Perice, idi ti crtati van, na svjetlo, da ne pokvariš oči."
"Prosim, nisam ja bedak!
"Nisam ja nekakvi šnelfotograf, ja slikam iz umjetničkog užitka."
"Šaran je bio comme il faut!"
"Perice, a znaš li ti risati? Ako mi narišeš konja dat ću ti dva dinara"

Ana Šafranek

"Tek smo došli, a ti već moraš lokati."
"Dobar izgovor, već se dugo nisi napil."
"Ahh, kak lepo pjevaju."
"Ti si obična svinja, kako se možeš tako izražavati!?"
"Nema mesta...a ja sam rekla...to si ti sve kriv...ja sam rekla da treba ići ranije, ali on se ne zna dignuti!"
"Ja mislim da bi vama ipak najbolje pristajao umjetnički poziv, vi se u to stvarno razumijete."
"Otkut ti znaš što bi za gospodina bilo najbolje."
"Daj nemoj tolko piti, onda govoriš gluposti."
"Hajde već jednom spavati, dosta je cirkusa, ja sam umorna."
"Kako je to lijep sport, svi su u bijelo obučeni."
"Ti vole pijani, sram te bilo! Svaku zabavu mi moraš pokvariti!"
"Može mi bit', pa šta!"

Mina

"Zato si danas i skuhala grašak kad znaš, da ga ja ne volim jesti! Ak je tak, molim, mogu ja i otići!"
"Ana, kak ti se sviđa moja nova klajda, ha?"
"Znaš da ti je orehnjača dobra! Samo, kaj nema premalo file?"
"Deca draga ja se više niš ne srdim. Sve je to bil mali nesporazumak."
"Ak je on nastal od majmuna, ja nisam!"
"Tu je unutra mozak, to je jako zdravo."
"Samo da vam mi, dragi gospodin, nećemo platiti. Mi se s vama ništa nismo dogovorili i prosim lepo nitko nas ne može prisiliti da damo vama novce, to si izbijte iz glave!"
"Ovak zgledi, visok je, elegantan i ima male brčiće... ima ovak malo dužu, umjetničku frizuru."

Perica

"Tata, a smijem se sutra igrati s tvojom sabljom?"
"Juriiiiiiiš!!! Dolje janjičari!!"
"Mama, mama, dolazi gospon Fulir!"
"Pa idemo na izlet."
"Tata, tata, idemo."
"Ja sam žedan."
"Jučer je otišao tata k Žnidaršiću...tamo se je dogodila važna stvar jer je došao gospon Fulir. Onda je gospon Fulir tati sve lijepo rastumačio pa su se tata i on opet pomirili i poljubili. Što je još bilo ne znam, a ono što ne znam ne mogu napisati u dnevnik jer bi to onda bila laž."
Tata kaže da smo mi Šafraneki uzor poštene, zagrebačke obitelji i da bi o nama trebalo napisati knjigu."

Dijalozi

Franjo:"No od šarana se ne mora tak uzdisati! To nije tak teško jelo."

Fulir:"Ne uzdišem ja od hrane."

Ana:"Pa čovek ima i osjećaja, a ne samo želudac."

Franjo:"Pa i ja imam dosta osjećaja, a zato ipak ne uzdišem ko baba. Ja sam ko od železa."

Ana:"Ostavi tu orehnjaču sve buš pojela, kasnije će ti biti bolja."

Mina:"Ma neee, već je i sad jako dobra."

Franjo: Ja sam čitao jednu knjigu o tome kak je postal čovjek. Tam sve piše. Najprije su bile ribe, onda kak su ribama narasle noge, i tak, sve do čovjeka.

Mina: To nije ona knjiga gde neki Englez piše da su ljudi postali od majmuna?

Franjo: Pisca se više ne sećam, ali knjiga je imala predivne korice, pače sa zlatorezom!

Mina: Ne znam, ja sam tak čula. Al ak je on postal od majmuna, ja nisam!